一这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

二世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

三和老公去医院体检，医生告诉他：以后要多注意，不能太劳累。他一脸惆怅地问医生：以后不能洗碗拖地做家务了？那可怎么办啊？

4你加我不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

五你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

6我从一无所有到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

7从这个月开始我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！

八中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是更好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。

九我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗丑成狗忙成狗累成狗肥成狗矮成狗哭成狗冻成狗。

1终于明白中国人结婚为啥都要选个好日子了因为结婚后可能就没有好日子了！

十一有人问我如何在这个物质横流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。

十二我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

十三如果你发现最近都没有朋友请你吃饭了，你应该想想，是不是这批朋友都请过你了，是时候应该换一批朋友了。

十四饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

十五都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

十六别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

十七真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

18老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”

十九男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。 *** 说：你真不该这样威胁他！

二十秃顶的真的不该笑秃头的，因为多数秃头都是主动秃，而几乎所有的秃顶是被动秃。

二十一女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。

二十二以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

二十三学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”

二十四刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”

1他们都说我的脸太大，要我说啊，是他们的心太小！

2听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！

3买东西的时候店家常常说，你要是真心买的话，还能给你便宜点，你看，真心就是不怎么值钱！

4早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。

5都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去！

6亲爱的，P *** 照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！

7你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

8你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。

9大街上我被乞丐抱住大腿，女友见状立即掏出10元递给他。谁知这乞丐并没有撤手去接，还把嘴一噘说：不是你给的我不要。

10以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

11如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发没处理过的 *** 了。

12如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

13比丑更可怕的是，你有一个颜值爆表的闺蜜。

14听说镜子中的自己要比本人好看50倍，我咣啷一声就把镜子砸了，呵呵，比我美的都得死！

15读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

16我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

17向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

18不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。

19说女孩子不会承认错误的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”

20去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。

21小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

22很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累。

23老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

24老妈打 *** 给我：“晚上吃饭了吗？”我没声好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着。”

25一写作业我就发现我的桌子好好玩，转笔好好玩，我的指甲好好玩，拖鞋也好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看空气发呆都变得有趣起来了。

1做人就是累，不然怎么能叫人类。

2好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。

3今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

4今生更大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

5最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

6那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

7不要垂头丧气，显矮。要扬眉吐气，显瘦！

8每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气！无语！

9别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

10如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。

11平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

12又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！

13真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

14老婆 *** 搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。

15妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”

16握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。

17真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

18一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。

19你呀，以后过得幸福更好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。

20长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

21你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

22父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

23所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。

24考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

25出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。

26跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

27终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

28小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

29女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

30这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

一作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

二上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

三我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

四长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

5坐车走高速公路快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

六居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。

七一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”

八我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

9“你老婆在我手上想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”

十老刘过两天坐飞机回家，打 *** 跟他媳妇说：要是我死了，你还年轻，再找一个，别为我守寡。他媳妇含泪说：我已经找好了，就等着你死了。

十一我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

十二长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

十三我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗丑成狗忙成狗累成狗肥成狗矮成狗哭成狗冻成狗。

十四工作多年，当人家问你是不是初入社会，不是因为你看起来年轻，而是因为觉得你怎么这么笨。

十五灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。

十六禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。

十七每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

十八都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

19我以后生一个儿子名字要叫“好帅”那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

二十有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。21世界上最远的距离不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

二十二长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实。

二十三去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

24看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗？小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？

1我真的很爱你，想把房子卖了养你，但是房东不同意！

2老婆说：跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗？

3记得王思聪说过：“我交朋友不在乎他有没有钱，反正都没我有钱。这份自信其实跟我很相似，因为我交朋友从不在乎他有多穷，反正都没我穷。

4“对于整容你怎么看？”“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

5最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把 *** 签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！

6听说，星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆；肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所；学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。”好像没什么不对。

7晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！

8追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？

9不要欺负任何一个胖子，毕竟在饮食上，他们比不是胖子的人得多花数倍的费用，当你肤浅的以为他们只是个吃货时，其实他们也是在炫富。

10小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

11某日向老妈撒娇道：我是妈妈贴心的小棉袄。说着向妈妈抱过去，结果被老妈一推开：大热天的， *** 小棉袄。

12昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！

13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

14做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！

15妈妈一脸担忧的说：“你长得这么丑，没有人要啊！”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说：“别这样说！”女儿高兴地看着爸爸，爸爸接了一句：“瞎猫还能碰着死耗子呢！”是亲生的么？

16现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙 *** ……

17提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了……

18早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……

19“中国哪个城市的交通最堵？”“北京。”“换一种更贴切的说法。”“少小离家老大回。”

20现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在 *** 里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家**院了。

21今天逛街的时候，一妹子接着 *** 加小跑，下一秒突然撞到前面一哥们怀里，妹子一直说对不起赶时间，只见那哥们之一时间是摸口袋的手机和钱包看还在，说没事你走吧！当时妹子脸都绿了。

22我在 *** 网上买刀，看见唯一的一条差评说，老子约人第二天单挑，刀是第三天到的！

23儿子：“妈妈，我是怎么来的”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一颗种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

24回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万，最后从1000万到现在的1300万，不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们，手机像素越高，拍照越清晰。真的！

25看**，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太 *** 了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些 *** 丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。

26今天早上吃早餐遇到老板，先吃完就说，老板我付钱啦，老板说我来吧，我强硬的说，没事啦我来付，我直径跑向店老板付了自己的粉钱就跑了。晚上下班，拿着这个月的工钱回家了，老板，这玩笑开大了吧。

文案搞笑（精选44句） 1总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。 2友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。 3世界上最不忠心的是什么？是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。世界上最忠心的是什么？是肉，怎么甩也甩不掉。 4想象未来的日子里，我们应该会养一只狗。在每天傍晚的时候，你遛着狗，我遛着你。 5我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。 6每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。 7我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！ 8你说猫不偷吃，你用鱼试试。你说女人爱你，你穷一下试试？你说男人爱你，你谈钱试试？你说老板看重你，你谈条件试试？你说你有好朋友，你借钱试试？这社会，不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终！ 9假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。 10承认吧，你不是萌妹子不是女神更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。 11都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。 12女子双人跳水更好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。 13老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。 14万万没想到，我竟然变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌有才华又长得好看的人。 15女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。 16同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。 17买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。 18胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！ 19所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！ 20喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。 21电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。 22你要按时吃饭，早睡早起，不要仗着自己长得丑就可以随便熬夜。 23老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！ 24有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！ 25一个朋友练车挺笨的，教练气坏了！教练问朋友：猪是怎么死的你知道吗？这位朋友斩钉截铁的答到：气死的！ 26有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。 27人生更大遗憾就是自己不能亲自己一口。 28每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍也是我对啊。 29“ 怎么老是一边工作一边听歌 ？”“ 你没看**里主角做大事的时候都有背景音乐吗 ？” 30“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。 31快过情人节了，已经想好了，我要玩一整天的连连看，消灭一对是一对。 32好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。 33快过年了，在此要给用了一年的手机道个歉，每天把你按的死去活来的！ 34工资就像大姨妈，一个月来一次，一个星期后就没了。 35“每天都吃那么多，你真的想瘦吗？”“享受啊！” 36最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。 37喜欢一个人的更大特点，就像人民币上的毛爷爷一样，不管他穿什么颜色的衣服，我都喜欢！ 38这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。 39其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。 40如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。 41我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。 42小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 43一味省钱的人，日子通常过得不太好，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！ 44别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

搞笑逗比的文案（精选46句） 1老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！ 2灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？ 3当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。 4刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我…… 5有没有那么一个人，只要他/她一更新状态，你就想说；脑残！ 6同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！ 7宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！ 8“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。” 9有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。 10人生更大的糗事就是梦里找厕所！最更大的糗事是梦没醒，厕所找到了！ 11爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。 12听说你被拐卖，真的把我吓坏。好替那人担心，不会亏本吧！ 13“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。” 14有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌 15有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！ 16别问我怎么老是一边做作业一边听歌？难道你就没有注意到，**里主角做大事的时候都有背景音乐的吗？ 17大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我只是出门忘了戴眼镜，看谁都像熟人，真得看不清你到底是谁。 18昨天我女神发给我一条短信：今晚我家没人！这简直就是 *** 裸的暗示啊。然后我就跑去她家敲了一个小时的门，果然没人！ 19女朋友曾经跟我说，她会陪我一辈子。而就在昨天，我们分手了，原来她说的一辈子竟然是下辈子。我靠，当时我竟然忘记问是哪辈子！ 20昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬！ 21那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗？ 22走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！ 23我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。 24更好的朋友：睡在我上铺的兄弟。更爱的女孩：同桌的你。最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。 25一男生问：如果你在坐公车，忽然身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？女生回答：果然好定力！一般人看到我是直接晕过去的。 26安全须知：之一，好脾气的人发起脾气来很恐怖，要提防；第二，别和没什么东西可失去的人竞争，赢了也没什么用！ 27其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了。有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人；没装好，你就会卡在那里了，很二。 28蝌蚪嘲笑蛤蟆：肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。蛤蟆嘲笑蝌蚪：脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝了三鹿了。 29据说这是男人结婚前后的状态：订婚前，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！ 30以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。这是婚后之一个晚上，老婆跟我说的话！ 31在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸；拉完了擦完了没水；拉完了擦完了有水没冲下去；拉完了擦完了有水也冲下去了，可是又飘上来了。 32“姑姑，我的衣服最近洗得很干净哦。”小龙女：“呵呵，而且不伤手。”“奇怪了，姑姑，我们的雕去哪了？” 33天若有情天亦老，人若有情死得早。 34我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！ 35像你这种人，在连续剧里，最多只能活2集。 36打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！ 37追求姑娘宜用诗歌；记录蜜月可用随笔；讽刺老婆得用杂文。 38下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。 39一百斤的石头我可能搬不起来，但如果是一百斤的金子，我保证捧起来就跑。 40你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。 41女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。 42小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！ 43专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！ 44你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。 45别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。 46男人女人安慰人的方式是不同的：女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨！